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いろいろあって、素敵女子と2人で3泊4日の観光旅行に行ってきました。

ピレノポリスというブラジル平原の内陸、首都ブラジリアから飛行機で1時間、車で2時間の場所にある景勝地かつ歴史都市です。

これまで何度か飛行機で行ってきたときの記事はこちら

飛行機でピレノポリス①

飛行機でピレノポリス➁

でも、空港に降りて歴史都市を散歩、そのまままた空港へみたいな弾丸旅行ばかりだったのが、今回は数日にわたる観光になり。市内も自在に回れるように、車で行きました。

世界の怪車３５６
 

 

レプリカポルシェ356Aに着替えだのなんだの積み込み。ブラジリアから50キロくらいまでは複数車線のある立派なハイウエー、そこから先は単線の、それでもいいかんじに舗装された道路が続き。

 

 

おおむねまっすぐ、でも山あり谷ありの勾配が厳しく、上の写真では勾配の頂上からまっさかさまに落ちていくじゃなかった降りていくところです。ちょうどオートバイの走っているあたりが谷底で、ともかくアクセルを踏み込んで時速100キロ超、ぶるぶるぶるぶる。。。。と車体を震わせながら降りていき。今度は上りで頂上までに時速80キロくらいまで速度が落ち。またそこから谷底に。。。というのが延々と続くのだった。

本当に勾配がきつくて、三速60キロでなんとか。。。という区間は、第三車線が設けられており。トラックとか、ぼくのにせポルシェみたいに遅いのは端によって、速い車に道をあけるのでした。

第3車線のある区間。ここではぼくが追い越し車線からトラック2台を追い抜いているところです。
 

 

そのうち、本当に2時間でピレノポリスに到着。

なかなか瀟洒なホテルに泊まりました

 

 

なかなかいいじゃん、と満足していたら、実は。。。

ビーチパラソルの上にある日よけは、得体のしれないビニールシートだった。アスベストなどの汚染物質がでまくりなのだろう。

 

 

夜のプールをロマンチックに照らすはずの証明も、実はうらぶれた裸電球で、８９３さんが仕切っていそうないかがわしい祭りでカラーひよこを売る露店と変わらないのだった。
 

 

カラーひよこ
https://note.com/note702/n/n89e6981c13b8
 

 

宿泊は恐ろしいお化け屋敷になってしまいましたが、毎朝のコーヒーはとてもいい感じで、ちゃんと暖かいコーヒーや冷やしたジュースが飲めました。

その名もRomaria Bistro
 

 

いよいよトレッキングに出発だ！Bistroのお兄ちゃんに「どこかいいところはない？」と探りを入れたところ、

 

 

お兄ちゃんは窓の外に駐車しているポルシェを見てひるみ。

「ううう、この車でも行けるような場所にはUsina Velha がある。そこなら遭難しないだろう」

とのことでした。

ところで、ピレノポリスには、無数といって悪ければ多くの観光スポットがあり。Usina Velha なんて聞いたことないぜー、というか素敵女子のほうで行きたがっていたのにFazenda Babiloniaがあり。

公式サイトはこちら→https://fazendababilonia.com.br/

何か知らんが、無数の食い物があるらしい。
 

ところが、この農園(fazenda)は土日しか開いていないらしい。あいにく日曜午後到着、水曜午後発ですからねー

素敵女子はめげずにFazenda Vagafogoというのを見つけ。

公式サイトはこちら→https://www.vagafogo.com.br/

やっぱり食い物があり。
 

 

ところで、せっかくピレノポリスまできて、大自然の中でトレッキングしないのももったいないよねーと思ったら、ちゃんとこの農園のなかにもトレッキングコースがあったのでした。

出典：https://www.rgbstock.com/photo/mmfAdvU/%3E+Brigde
 

 

出典：https://www.researchgate.net/figure/Figura-1-Arvorismo-silvestre-construido-e-praticado-na-RPPN-Fazenda-Vaga_fig1_277759121
 

 

なんか。。。レンジャー訓練じゃなくて、もっと運動神経のにぶい人でも行けるところがいいよね。。。

ということで、素敵女子がああでもないこうでもないと無数に出してくるオプションを、うんうんそうだねと辛抱強く聞き流し、じゃなかったしっかりと聞き（ここ重要です）。

そのうち彼女自身どこがいいのかわからなくなり。決めてよーと言い出すのを待って、じゃあここにしようよ、と実は最初からひそかに計画していた、とあるトレッキングコースに落ちつかせることができました。

その名もCachoeiras Bonsucesso。すなわち「ボンスセッソの滝」です。

なぜ最初から計画していたかというと、その理由は下の写真の通りです。

 

 

要するに、ホテルから16分で行けるのだった。

ほかに、素敵女子が行きたがっていた滝にCachoeira do Abadeがあり。

そちらはどんなかというと

 

 

なんと40分かかるのだった。

注目いただきたいのは、19㎞という、はっきり言って短いじゃね？なのに、時間は40分もかかってしまうということなのである。

つまりは、泥濘、砂利、岩石という、ありとあらゆる障害物に満ちた恐ろしい悪路であり、ほんとうだったらジープとか、そういうそれなりの車で来るべき道のりなのであった。

それを、かぶと虫を虫たたきでつぶしたような、へんな車できやがったので、ホテルのお兄ちゃんもひるんでしまったということに、到着してから気づいたのでした。

素敵女子のほうは全く気付かなかったのですが、近いほうが疲れなくていいじゃん、ということで、16分5.4㎞のBonsucessoに決めることができました。

翌日朝、といってもホテルのレストランで朝食をもぐもぐ食べたあとで出発。

 

 

戦々恐々と出発した割には、未舗装だけどふつーの道が続き。確かに20分もしないうちに到着。よかったねー

入り口で一人当たりR$60（1700円くらい）の入場料を払い。入場券代わりの腕バンド（写真上の緑のやつ）と、トレッキングルートの全体がわかる案内図をもらいました。

 

 

あれ、Bonsucessoだけじゃなくて、主要どころのAçude, Landi, Palmito, Pedreira, lagoa Azulとか一通り見れるじゃん？

知らないうちに現地お得ツアーみたいな、いかにも日本人が喜びそうなトレッキングになっていたのでした。

コースは上の写真の右下（Eが駐車場、家のマークが管理小屋）から始まり。往復で3㎞ていどとのこと。当日は9時ころ到着し、12時頃には管理小屋まで戻れました。

駐車場。というか、みんなてきとーに駐車しているだけだけど
 

 

管理施設
 

 

へんなお菓子だの虫よけスプレーだのを売っていた。
 

 

そうだ虫よけだ、と予め市内で安く買っていたやつを体中に噴霧しまくり。いよいよトレイルに分け入ったのでした。

スタート地点
 

 

なぜか厩のまえを通過。
 

 

滝ですからねえ。山麓に向けて登っていくのであった。
 

 

そのうちトライルの分岐点に到達。まよわずたくさんの滝を見られるほうに進んだのでした。ははは
 

 

この程度の橋ならゆうゆう渡れるのだった
 

最初の滝、Landiに到着。

小さな滝で「滝つぼ」も人一人の肩幅くらいでした
 

 

Landiのすぐそこに、Palmitoの滝があり。
 

 

こちらは人が腰までつかるくらいの滝つぼがありました
 

いやいやとにかく水が冷たいのなんの！皆さんが来るときは、ダイビング用の水着を持ってくることをお勧めします。

さらにずんずん進んでいきます。
 

 

この辺りはトライルも緩やかで、ぼくも素敵女子もまだにやにやしていたのだった。
 

 

Pedreiraの滝
 

 

この滝を超えたあたりから、急に道が険しくなり。いちおう階段はあるのですが、天を突くような急峻な崖を、かわいそうに素敵女子の腰まであるような高い一段一段を這うようにして登っていくようになり。

上を見るな！一段一段、確実に登っていくんだ！いつかは必ず頂上にたどり着く！と、フラフラになりながら登ってゆき。
 

 

ついにBonsucessoへ到達。
 

 

しかし、いよいよ階段は無情に険しくなっていくのでした
 

 

といいつつ、意外ににへにへと余裕で登っていたりして
 

 

ついに頂上のLagoa Azulに到着。

このあと、のこのこともと来た道を引き返して、管理小屋まで戻ったのでした。
 

おまけ

トライルのところどころに、へんな標語が書かれたプラカードが立っており。素敵女子は小学校の先生なので、大喜びで教材にしよう、と撮影しまくっていた。

「天の空気から来る自然の安らぎの中で、永遠なる神の愛の存在に生命が脈打つ（Baltazar Peres）」
 

 

なぜか多数の馬が。せっかくなら、馬に乗って滝まで行けるようにしたらとか、横着を考えるのであった。

 

 

管理小屋の近くで、のらクジャクを発見。

 

 

ブラジルにクジャクなんていたっけ？

Geminiくんによれば「はい、います。ただし、クジャク（インドクジャク）はブラジルの在来種ではありません。主に観賞用として持ち込まれ、動物園や公園、または一部の場所で野生化しているケースが見られます。」

とのことでした。

ほかにもホロホロ鳥とか、まるまる太っておいしそうなアヒルとかがいっぱい歩いていました。

ホロホロ鳥
 

ではでは

 

 

以前、世界一の戦闘機は？というお題で、零戦を差し置いて「F4F」という結論が導き出されたことは、皆さんご存じと思います。

その記事で、陸上戦闘機と艦上戦闘機には、必要となるスペックが違っているので、そもそも比べること自体が困難である、ということを述べました

忘れた、あるいは知らないよ、という人はこちらをご一読→「零戦はなぜ駄作にされたか」

そこで、優秀な艦上戦闘機に、なにより必須なものは？と考えるようになり。

結果、その「もっとも重要な能力」を持った戦闘機が、例によってというか、実はイギリスで生産されていた、という驚愕の事実に到達し。今回のお題にします。

その名も「フェアリー・フルマー」

https://www.1999.co.jp/itbig69/10691664a.jpg
 

 

あれ、ハリケーンの翼にスピットファイアの機首を付けたみたいじゃね？

はい。スピットやハリケーンとおなじロールス・ロイスのマーリンエンジンを装備しており。姿かたちもとんがった液冷機になりました。

ただ、当時英国の戦いで存亡のかかった英国では、マーリンも最新型はスピットとかに供給優先され、フルマーへは型落ち？で200馬力も出力が低いのしか回せず。

ともあれ、スピットがありながら、なぜ英国はフルマーを作ったのか。

冒頭に書いた陸上機と艦上機のスペック要求の差がこれを物語っています。

スピットは、イギリスの本土に襲い掛かってくるドイツの戦爆連合を迎え撃ち、特にメッサー109を爆撃機の護衛からそらし、あわよくば撃墜、できなくても、少なくとも109の餌食にならない速力、上昇力、旋回性能、火力、防御力をそなえた陸上戦闘機であり。

フルマーのほうは、連合軍の生命線である大西洋の補給船団をドイツの恐ろしいUボート潜水艦から守るのが主任務となった。

そのためには、狭いようで広い大西洋のどこからでも飛び立てる能力と、目印も何もない海のど真ん中で迷子にならない航法能力が必須となったのでした。

いずれもスピットではまったくダメダメである。

どうしよう。

海のど真ん中から飛び立つ、というのは世界一の海軍国イギリスには立派な空母があり。

一方、迷子にならない航法能力となると。。。。

ここで、英国ならではのクレバーな解決をしたのがフルマーだったのでした。

その解決策とは。。。。

「二人乗りにすること」でした。ははは

https://i.postimg.cc/5252R2mX/FULMAR-01.jpg
 

 

専門の航法員をのせることで、常時機位の確認ができ。敵機との乱戦で宙返りを繰り返し、雲の中に入ったり出たりしても、戦闘が終わったときにはちゃんとオマエはここにいるのだ、だから空母への帰投にはこうすれば行方不明にならずにすむのだ、ということを、操縦員がはっちゃきになって機体を振り回し機銃を撃ちまくっているときでも、航法員のほうは、冷静に、かはともかく十分計算することが可能になった。

計算といっても、当時はGPSなんてなくて、航空チャート（あるいは海図）と、「フライト・コンピュータ」とは名ばかりの計算尺により、手計算で行わなければならず。

味方の艦船から無線で方向指示が来たにしろ、はっきりいって単座機ですべてを一人がこなす、というのがいかに無謀なことであったかを英国は熟知していたということである。

Jeppesenのフライトコンピュータ－
 

 

ラバウルなどでは、坂井三郎さんなどからの情報だと、だいたい「空戦の終わるころには一式陸攻が迎えに来ていた。ベテランは陸攻なんかの世話になるかと、やせがまんして自力で帰っていった」みたいな記載があり。

ベテランの零戦搭乗員が神だから、やせがまんすれば帰れたのであって、少なくとも、ふつーに「単座機でも航法に問題はない」のとは全く違うぞ、と力説しておきます。

日米のみならず、イギリスも後にはシーファイアだのの単座機を投入しますが、それは通信装備が日本機に比べて比較にならないほど優秀で、航空管制も発達していたことや、アメリカに至っては、迷子になっても「ダンボ」と呼ばれる救援機、潜水艦、飛行艇、さらに戦闘機の側でも「いかだ」を装備するなど、要するに単座機でもOKね、という体制を確実に整えたうえで投入しているのです。

F4Fに搭載された救命いかだ。
F4F-3 life raft PRINT for F4F-3 Wildcat in 1/48 by Eduard 8591437571109 | eBay
 

 

これがない日本側はどうなったか。

すみません出典は忘れましたが、空戦を生き残り、編隊で帰投する零戦でさえ、「下方にふらふらと編隊を逸脱しそうになる零戦がいた。パイロットが疲労で失神しそうになっているのだ。馬鹿野郎！ちゃんと起きていろ！と絶叫するのだが、その声はもちろん届かない。その零戦は、ついにひょろひょろと高度を落とし、海面にすぽんと飲み込まれてしまった」

というような回想があるのです。別に空戦で損傷したのでもないのに、非道な遠距離作戦の疲労に耐えられずあえなく墜死、という事実が少なからず起きていたものと「推察します」。

Wikipediaでは

「イギリス海軍が複座戦闘機にこだわった理由は、目印も何も無い海上飛行においては、航法担当が機体を適切に誘導することが空母に帰艦するのに必要、と考えていたからと言われる。だが、実際のところは日本、アメリカが証明しているように、操縦者が航法を修得していれば単座機であっても問題なく帰艦できた。」

と書いていますが、「航法を習得」なんて前提条件でしかなく。航法計算が困難あるいはできないような海上や雲の上を、3時間もかけて基地まで帰り着くなんて、そんなことを単座機にやらすな！といいたい。

陸攻を迎えにやらすとか、どこまで毎回実効的に行えていたか疑問です。

Fairey Fulmar (1940)

 

 

ところで、複座にしたため、フルマーは鈍足で上昇力も物足りなくなってしまい。

軽快な単座戦闘機相手だと、カモじゃね？

せんぜん大丈夫でした。

そもそも「軽快な単座戦闘機」は、フルマーの飛ぶ大西洋のど真ん中まで飛んでこれないので、戦闘そのものが成立しないのであった。

フルマーが相手をしたのは、やっぱり複座、たいていは双発で、艦隊を襲おうとしてきた長距離航続力のある爆撃機や、これに随伴可能な長距離双発戦闘機など（https://teambtrb.com/2021/05/01/isthefulmarrubbish/）で、確かに零戦対スピットの空戦にくらべれば、まのびしたまだるっこっしい空戦だったかもしれんが、十分戦闘機として活躍できたのだった。

連合軍がドイツを押し込み、英国空母もイタリアだのヨーロッパ沿岸へ進出してくると、イギリスはマートレットという単発戦闘機を起用して、陸上基地から飛んでくるBF109などと対決させるようになり。

マートレット、米国名ワイルドキャット
https://hobby.dengeki.com/news/2141771/
 

 

マートレットはメッサー109相手でも格闘戦に持ち込んで優勢に戦ったらしい。

スピット、フルマー、F4Fとそれぞれの土俵で傑出した性能を持っており。

時と場所を間違えればやられ役になってしまうが、的確な用兵で名機として生まれ変わる、というのは、P40もそうですが、バッファロー（フィンランド版）など目の覚めるような活躍をしたのもあり。この辺はまた別記事で書いてみたいと思います。

とかく華やかな空戦ばかりに目が行きがちですが、それ以前にまず乗機のエンジンはじめ万全に維持し、味方と適切な交信を行い、戦場まで行って帰ってこれる航法。霧の中に入った、積乱雲を迂回した、という気象の知識も必要です。

こうした総合力で、特に航法というものが決定的になる大西洋の戦場にフルマーという「適材適所」を配置した英国恐るべし。

「負けに不思議の負けなし」ですが、英国の「勝ちも必然の勝ちのみ」にもっていく指導層の英知は学ぶべきと考えています。

フィンランドのバッファロー　https://letztbatallion.com/%E3%83%8F%E3%82%BB%E3%82%AC%E3%83%AF-b-239-%E3%83%90%E3%83%83%E3%83%95%E3%82%A1%E3%83%AD%E3%83%BC-%E3%83%95%E3%82%A3%E3%83%B3%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%83%89%E7%A9%BA%E8%BB%8D%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%83%9Cp-4/
 

 

何も目印のない海上で往復3時間、合計6時間、その間に苛烈な空戦で、生き残ったとしても「お前はもう死んでいる」疲労の絶頂で、毎日どうやって基地まで帰り着いたのか。

ジャパニーズビジネスマンが、24時間戦わないで済む日本になることを願っています.

 

ではでは

みなさんは「ホワイトウインナー入りトマトジュース」を飲んだことがあるでしょうか。

Pixabay無料画像
 

ジュースなので、トマトといっしょにホワイトウインナーもミキサーに入れましょう。

スイッチオン。ぶごごごごごごー

鋭利極まりない刃がミキサーの底で回転し。

まずは、ウインナーがぽんぽこぽん、と切断されてミキサーのガラス越しに元気よく飛び跳ね。ほぼ同時にトマトが液化して、きれいな赤のジュースがぴしゃしゃしゃー！とミキサー内いっぱいに飛び散り、埋め尽くすのでした。

なんだそれは？どこかの飛行教官が教えてくれたレシピですが、だれも実際には作ったことはないらしい。

さて。

飛行機に必須の装置に、エンジンがあります。

エンジンがないグライダーは、自力で離陸することができません。飛行機を飛行機とする最も重要なパーツがエンジンなのです。

ただ、エンジンというものはものすごく取り扱いが厄介であり、世の飛行機設計者はあらゆる工夫を凝らして最適なエンジンの配置を考えてきました。

特にプロペラ機の場合、機体とプロペラが干渉するので、配置のオプションは相当限られてしまい。機体側のニーズと、エンジンのオプションによって、なんじゃこりゃみたいな珍妙な配置も生まれました。

代表的なエンジンの配置は。。。。

*今回は、単発プロペラ機について記載します。

①機首置き。トラクター型

一番一般的で、安全な配置です。セスナなど、たぶん現在飛んでいる飛行機の９９．９％はこれでしょうねえ。

セスナ　Pixabay無料画像
 

 

飛行機の鼻先、先端にプロペラがあり、このプロペラで飛行機を引っ張る形になるのでトラクター型というのです。

ともかく飛行特性が素直になるので、やはり一番飛行機に適した配置と思います。

この場合重要な特徴が、エンジン、特にプロペラを機体の重心より前に置けるということ。

こうした飛行機だと、エンジンを絞れば機首を下に下げ。ふかせば上げるという特性を持つようになります。

この特性は、特に着陸経路で重要である。エンジンを絞って、機首下げで滑走路に向けて降りていくとき、急に下降気流だ！エンジン全開！すると、自然に機首は上を向き。降下率を瞬時に殺すことができます。こうしたきびきびしたエンジン操作を行うのに適した配置です。

さらに重要なのが、失速をするとき機首が下がる、というもの。失速から墜落しかかる過程で、機首が下を向いていればきりもみに入っても舵が効いて回復可能ですが、水平できりもみに入ると、それこそフラットスピンと言って回復不能になってしまうのである。

機首上げでスピンに入った場合は回復は可能かも？でもそんな状態で回復できるなんて神パイロットはそれほどいないと思います。

 

➁ミッドシップ、トラクター/プッシャー型

といって、飛行機の設計上、エンジンを機首には置けないケースもあり。

典型的な例に、レイク・バッカニアがあり。

レイク・バッカニア　https://www.airhistory.net/photo/490530/N8004B
 

 

この場合、プロペラもプッシャー式、すなわち機体重心の後ろかつ機体からかなり離れた上部に設置となっています。

これが何を意味するのか。

①の場合とは逆に、エンジンをふかせば機首が下を向き、絞れば上を向いてしまうということなのである。

着陸経路で、下降気流だ！思わずエンジンをふかしてしまうと、機体はぎゅんと機首を下にして加速し。いよいよ高速度で地面に突き刺さってしまう危険が生じます。

というか、「ジェネアビの神」高橋淳さんの受け売りですが、この特性のせいでバッカニアは多数の事故を起こしてしまったらしい。

 

この特性を知って乗りこなせばいいのですが、今度は逆にフツーの飛行機が操縦できなくなっちゃうとか、ちょっとバッカニアはご免だ、というパイロットも多いかもしれません。

似たようなのにPetrelがあり。

Petrel　https://www.airplane-pictures.net/aphoto/1475824/i-9258-private-edra-aeronautica-super-petrel-ls/#google_vignette
 

 

 

でも、こちらはバッカニアみたいなクセの報告は聞かず。プロペラを翼のラインとほとんど同じに高さにしたのがよかったのかもしれん。

さらに似たようなケースでは、元祖系すなわち鉄パイプで鳥かごみたいに作ったウルトラライト機もプッシャー式のプロペラ、というのが多く存在します。

https://www.aeroexpo.online/pt/prod/quicksilver-aircraft/product-176668-27609.html
 

 

ぼくも一度コパイ席に乗せてもらいましたが、特性はあまりトラクター式と変わらない感じ。着陸経路では、エンジンではなく、フラップをバチ！バチ！と下ろしたり上げたりしてランプ（着陸角度・進路）を保っていたのが印象的でした。

ミッドシップエンジンの名機というと、P39があります。

P39 　http://www.warbirdalley.com/p39.htm
 

 

 

あれ、機首にエンジンじゃないの？

いいえ違うんですよ。スケルトン画像をご覧ください

https://forum.il2sturmovik.com/topic/25507-p-39-engine-protection/
 

 

なんと、エンジンはパイロットの後ろの胴体に収まっていたのでした。

なんでこういうことをするのかというと、この飛行機は、大きさの割には重くてでかい機銃を装備しようとしたため、プロペラ軸を中空にしたうえで銃身に使って、機銃は機首、エンジンは中央胴体、という画期的な設計になったのであった。

さて飛行特性としては、スポーツカーがミドシップにするのと同じ効果つまり旋回で機首や尻が振られずいい感じで曲がれる、一方でやっぱり失速時に機首が下がらずに、回復できずあえなく墜落、というのも多かったらしい。

ちょっと余談ですが、P39は重武装と防弾の強化で重くなりすぎてしまい、ターボチャージャーなしで生産という、日本機もびっくりの低高度用戦闘機になってしまい。陸上機のくせに、艦上機の零戦に高度優位を奪われてさんざんな目にあってしまった。

しかし、ソ連にレンドリースされたP39は、独ソ戦の特徴である地表すれすれにおける空中戦により、苦手な低空に降りてきざるを得なかったメッサ―Bf109などを相手に互角の活躍をしました。

 

③リアエンジン、プッシャー式

P39が、機首に機銃を積むためにエンジンを後ろにずらした結果、エンジンからプロペラまで長いエンジンシャフトが必要になり。パイロット保護のための重量増加などをきたした一方で、機首に武器を集中する、というのは捨てがたい魅力があり。

いっそエンジンとプロペラを全部お尻に積んじゃおうよ、と「震電」という飛行機が作られました

震電　https://www.amazon.co.jp/%E3%83%8F%E3%82%BB%E3%82%AC%E3%83%AF-%E6%97%A5%E6%9C%AC%E6%B5%B7%E8%BB%8D-J7W1-%E5%B1%80%E5%9C%B0%E6%88%A6%E9%97%98%E6%A9%9F-%E3%83%97%E3%83%A9%E3%83%A2%E3%83%87%E3%83%AB/dp/B0017TCKY2
 

 

ただ、こうすると先尾翼機にするしかなくなり。水平尾翼が機体の先に、垂直尾翼が主翼に、という要すれば安定もへったくれもない、常時パイロットがはっちゃきになって機体を安定させる、という飛行機になってしまったのではないかと危惧するのですが、プロトタイプ（グライダー）試験では意外と安定していたほか、失速に入りにくく、入ってもすぐ回復できたという情報もあり。

安定はともかく。

震電の場合、武装もさることながら、将来的にはジェットエンジンへの換装をもくろんでいたらしい。なんとなく現代のジェット戦闘機ちっくな外見で、先見の明を体現したようなスタイルですねー

但し重大な問題があり。

プロペラがパイロットの後ろで回っているため、敵弾にやられて脱出だ！というときに、パイロットがプロペラに当たってしまい。この記事の冒頭に書いたような「トマトウインナージュース」になってしまう危険性が高いということなのである。そのため、緊急時にはプロペラを爆散させるように爆薬を仕込んだそうです。

こういう死に方は嫌ですねえ
「零戦の操縦」ISBN978-4-7572-1734-8より。
 

 

元祖ウルトラライトみたいに、もともと脱出なんて考えてなくて、エンストでもどっかの原っぱに着陸だ！みたいなのならパイロットの後ろにプロペラでも問題はないんですけどねー

ドイツも震電と同時期に「プフェイル」という似ていると言えば似ている奴を開発しており。

プフェイル。　https://www.tamiya.com/japan/products/61074/index.html
 

 

こちらは、なんと機首とお尻に両方プロペラというキワモノだった。

しかし、やはり先進国ドイツは一歩進んでおり。

緊急脱出の際、後部プロペラと垂直尾翼の他に風防が爆破されて、座席ごと射出、という装置がすでに実用化されていたのだった。世界で最初の射出式座席です。

こうしてドイツのパイロットは「ウインナートマトジュース」になる危険から逃れていたのですね。。。

最後はちょっとすさんだオチになってしまいました。

3000字越えで終了。

ではでは。。。

 

 

◎6月の祭り「フェスタジュニーナ」

ポルトガルやブラジルでは、5月末から6月（場合によっては7月）にかけて、週末の夜にお祭りがおこなわれます。聖ジョアンの日（6月24日）、聖アントニオの日（6月13日）と聖ペドロの日（6月29日）にちなんだお祭りであり。アントニオさんが「結婚の聖人」、ジョアンさんが「火（焚火）の聖人」、ペドロさんが「雨の聖人」である。

寒い冬のもっとも夜が長くなる冬至がこの季節で、焚火であったまろうよ、というのと、東北地方など厳しい乾季に雨を希う、という南半球の生活に合わせて発展しました。というわけで、ブラジル全国の風習ですが、東北地方で最も盛んらしい。

＊結婚については、謎です。

ブラジリアでもこないだクルゼイロ地区のとある教会で「フェスタジュニーナ」があり。素敵女子などと一緒に見物に行きました。

男女がペアになって踊る「クワドリーリャ」。

 

 

これは盆踊りみたいなもので、踊る阿呆に見る阿呆。。。。踊ったら汗かくだけで損なので、一般の聴衆は見るだけでのほほんとしていました。

 

 

教会の駐車場で実施。善男善女の群れの後ろに教会の建物が見えます。

 

 

踊りよりも食べ物がほしいというのもいっぱいおり。売店が開かれて、くし刺し肉、スープ、干し肉ご飯だのと言った東北ちっくなのが出ており好評でした。ちっくというのは、ほんものの東北人から見たら、どこが！というのがあり、と思うため。

売店
 

 

写真は「シュラスコ」くし刺し肉です。
 

 

そのうち、ステージがぎゃーぎゃー騒がしくなり。観衆もステージまえに集まり出したので、素敵女子といっしょに見に行ったら、へんなサンバショーみたいなのが始まっていました。

 

 

キリスト教会で、半裸の狂乱ダンスいいのか？

よく見たらステージ横のスクリーンに「観光局（Secretaria do Turismo）」とかでかでかと宣伝したりしており。ほかにもショーの最中に近所のスーパーだのなんだのの宣伝をぎらぎら映写しており。

 

 

要すれば狂乱ダンス劇団を招聘したもろもろのスポンサーの宣伝をしていたのだった。

この中で、突然指名手配者の公示か？と思ったら、やっぱりスポンサーの政治家のことでした。

こうしたスポンサーからの献金のどのくらいの部分が教会に向かっているのか？べつにいいけど

上から教会の留学生？宿泊施設、講堂
 

 

でもマリア像とかもあり、やっぱりキリスト教のお祭りでした。

 

 

◎悲劇の発電機修理

1960年製のVWかぶと虫に乗っていますが、6か月くらい前かから、エンジン始動の際に「がらがらがら、ぎゃぎゃぎゃぎゃ」とものすごい異音がするようになってしまい。

いったんエンジンが回り始めると収まるというのと、そもそもものすごい音がする日と全然静かな日があったりで、原因が特定できず。いったんかかっちゃえばトルクもあってエンジン作動じたいは快調なので、しばらく様子をみることに。

世界の名車かぶと虫
 

 

最初の１～２か月はかえって異音が消え去ったかのようになったのですが、そのうちエンジンスタート時のみでなく加速だのエンブレだのの時にも「がりがりがりがり！」といやな音が出るようになり。

エンジンヘッドやピストンがいかれたとしたらどうしよう？

でも、エンジン内部ではなく、冷却ファンあたりが音源になっているようなのですよね。

であれば、とりあえずシリンダやクランクとかは無事のはずだが。

空冷VWエンジンは、エンジンシャフトとベルトでつながっている発電機の先についている冷却ファンでエンジンを冷やしています。

 

 

写真中央の黒い円盤がファンベルトで回されている発電機のプーリー。その右（後ろ）の筒が発電機。その後ろに強制冷却のハウジング。この中で発電機の軸と冷却ファンがつながっています。

このファンは、冷却用のハウジングの中に隠れていて外からは見えないのですが、このファンがハウジングと干渉して、鉄と鉄が擦れ合うようなすさまじい騒音が発生しているのかも？

元祖空冷。かぶと虫のエンジン
 

 

空冷VWエンジンの強制冷却システム。1がハウジング。4が冷却ファン
Amaury Almeida著「汝のVWを知れ」より
 

 

問題は、ぜんぜん音のしない時と、気が狂いそうな異常な音になる時があり、いつ「ぎゃぎゃぎゃぎゃ」と始まるのかがわからないので、音のしない時に修理屋に持って行っても原因特定できないんじゃね？という懸念があり。

そのうち、冬になり冷え込んだのが関係したのか？エンジンが回っているときは「ぎりぎりぎりぎり」と騒音が続くようになったので、修理屋に行きました。

すると「確かに冷却ファン関連だが、これは冷却ファンそのものではなく、接続している発電機とハウジング隔壁をつなぐリング（上の絵での１１．）が破損したのかもしれん。そうだったら、この新品はもう製造しておらんので、見つけられないかもしれん」という恐ろしい所見が。

いずれにしろ、発電機をバラさないと。。。ということで、プーリーを外したところ、ああああ？

 

 

プーリーと発電機の回転軸を固定しているカムが摩耗してめちゃくちゃぎざぎざになっていたのでした。

 

 
こちらはいくらでも新品があり。プーリーもろとも新品に交換したら、異音がしなくなりました。
めでたしめでたし。

 

 

◎滑走時に前車輪がシミーするようになっちゃった

今度は軽飛行機のお話。

ふつーの飛行機は、主脚と前車輪合計３本のランディングギアで機重を支えています。

このうち、後ろ二本のメインギアで着陸の衝撃を吸収するなど、機体を支える文字通りメインの役割を持たせ、前輪の方はブレーキ機構とかは省いて軽くし、ステアリング機構に特化？となっています。

 

 

この前車輪ですが、滑走スタートから離陸で地面を離れるまで、飛行機の加速に合わせて高速度で回転し。地上を離れても数秒は慣性でぶんぶんとまわります。

これが問題で、ホイールバランスがとれていないと、ぶんぶん回りながら左右に振動し。

ぶるぶるぶるぶる。。。。と場合によってはギアそのものをもぎり取ってしまうような恐ろしい振動を生むことがあります。

ぼくの軽飛行機でも、機首上げして車輪を捕まえている地面がなくなったとたん、前車輪に連動している左右のペダルをもぎ取るか？みたいなすさまじい振動になったことがあり。でもホイールバランスを修正したら、きれいになくなりました。

 

 

というわけで安心して７年くらい乗っていたら、今度は着陸後前車輪が地面をとらえたときに似たような振動が起こってしまい。

いつも機体の点検をお願いしているお兄ちゃんに連絡してみたところ「タイヤの摩耗によってバランスが崩れたのだ」ということでした。

つまり、飛行機の前車輪は、離陸で空中に浮いてから一定の位置で回転が止まる傾向にあり。ひいては、着陸・着地の時にもいつも同じ場所が接地するので、そこだけ摩耗してバランスが崩れしまうということである。

そこで修理屋のお兄ちゃんは、バランス用の重りをホイールにはっつけて修正。

 

 

ところが。。。。

これでよくなったね、とはならないばかりか、離陸の時はともかく、着陸後減速時に「がたがたがたがた！」とまるで飛行機が分解か？みたいなものすごい振動に悪化してしまい。

もう一度確認したら、単なる一定部位（垂直）ではなく、なんか斜めに（水平に）も方べり（偏摩耗）しているとのことで、これが水平方向に強烈な振動を生んでいる、ということから、おとなしく新しいタイヤに替えましょう、ということになりました。

その後、恐ろしいシミーはなくなり。ほっとしています。

偏摩耗したタイヤ。写真ではわからんかもしれんが。
四角い銀色のはホイール用のバラストです。
 

 

ではでは

もちろん「置き盾」はあります。ここでは、兵士というか武士が携帯して戦うやつのことです。

日本の前に、西洋はどうかというと

古代ギリシア→ご存じ重装歩兵の主要装備で「盾と槍の隙間無い陣形は、並大抵では突破できず、ペルシア帝国との戦いでは、圧倒的な数の不利を逆転した(wikipedia)」

https://www.hlj.co.jp/product/ITA6024
 

 

古代ローマ→盾は四角い「スクトゥム」に発展し、重要な装備として定着。

https://nl.linkedin.com/pulse/stand-one-monique-g%C3%B6ttgens-hesselink-1e
 

 

ノルマン人→馬に乗ったときに足を守れるよう、丸型から涙滴型に変化。

https://www.ecpalmeirense.com.br/?q=norman-shield-hi-res-stock-photography-and-images-alamy-hh-ylWrl7Cr
 

 

ヨーロッパ騎士→涙滴型の上部を切って水平に。

 

 

 

この下の部分が丸まってヨーロッパの紋章（エスクード）が生まれました。紋章は識別、儀礼と共にちゃんと実用でも活躍したらしい。

紋章としての盾。ポルトガル・ブラジル・アルガルベス連合王国。王冠、地球儀と盾。https://gandaia.info/reino-unido-de-portugal-brasil-e-algarves-a-coroa-da-costa/
 

 

西洋ではがちがちの金属製鎧が生まれましたが、それでも盾は継続使用されたらしい。

 

中国はどうかというと

団牌（だんぱい）→鬼瓦みたいな模様の付いた丸い盾が広く利用された

https://www.sgss8.net/tpdq/36498586/
 

 

他にも、へんな形の盾がいろいろ使われた。古墳時代の日本とかでも輸入品か模造品かわかりませんが、こうした盾が使われていたらしい。

https://www.google.com/url?sa=i&url=https%3A%2F%2Fwww.taobao.com%2Flist%2Fproduct%2F%25E7%259B%25BE%25E7%2589%258C%25E4%25B8%25AD%25E5%259B%25BD%25E5%258F%25A4%25E4%25BB%25A3.htm&psig=AOvVaw06tStxReD8vCTBzPlFPiZX&ust=1717175140375000&source=images&cd=vfe&opi=89978449&ved=0CBQQjhxqFwoTCIDq0ZvutYYDFQAAAAAdAAAAABAK
 

 

というわけで、古今東西を問わず、盾は重要な武具として使用されてきました。

ところが、中世あたりから日本ではすたれてしまい。

 

なぜか？については百家争鳴ながら決定的な理由が見つからず。この記事で、飛行機乗りかつ剣道体験者の目線から解明してみます。

日本で盾が使われなくなったのには、一つの決定打を補強する数かずの理由があるとの理解。

もちろん「決定打」についてはこの記事の最後までとっておくので、まずは「その他もろもろ」の理由からご覧ください。

１）体格

一番えげつないけれど、一番切実な理由でもあります。

もちろん戦国武将など、大男ぞろいでしょうが、現代の日本人でもお相撲さんやバスケット選手みたいな体格を持っている人は本当に一握りであり。盾を担いでなんてやっていると、戦場に着くまでにばててしまい、合戦どころではなくなってしまったとの理解。

要するに食い物の違いで、霜降り肉みたいなのをありがたがっている状態では、バーベキュー食い放題の相手には勝てないということである。

ちょっと脱線ですが、剣道の日韓戦で、あとすこし日本選手に体格があったら、まっとうな剣道を押し通すじゃなかった貫くうえであんなに苦労しなくて済むのに、と思います。1998年のW杯でオランダが韓国を粉砕したのを見た人は、この意味が分かると思います。

日本の剣道選手でも最精鋭といえるのが機動隊。その機動隊員が一番嫌がる訓練が「盾を持って走る」ことだそうです。ポリカーボネート性の、軽量化しぬいた盾でも、警察剣道の猛者がばててしまうという、恐ろしい装備が盾であり、日本人にはとてもとても、、、というのが正直なところだった。

要すれば、日本人と西洋人の対格差は、P47と隼のエンジン馬力の差くらいはあったということで、P47はいくらでも防弾装備できたが、隼は。。。。でも、申し訳程度ながらちゃんと防弾装置を持っていた隼はえらいと思います。

栄養失調（隼：https://www.super-hobby.pt/zdjecia/9/8/0/1145_rn.jpg　）と相撲取り（P47：https://www.super-hobby.pt/zdjecia/9/8/0/1145_rn.jpg）の対決。
 

 

相撲取りを圧倒するデブ野郎
https://www.sponichi.co.jp/sports/news/2019/05/26/kiji/20190526s00005000412000c.html
 

 

結論として、トランプ級のデブ男にとっては大したことない盾の重さも、セーラー服おじさんでは持ち上げることもできない恐ろしいデッドウエイトとなってしまうということです。

セーラー服おじさん　https://autoslide.jp/entertainment-an-honoka-2022/
 

 

 

２）戦術

戦国武将なんてトランプもびっくりのがいっぱいいたじゃね？なんで盾を使わないのか？

日本の戦術は「弓が主体」だからです。

よく、日本の武士は馬上から刀をふるうから盾を持てなかった、という意見がありますが、上記のとおり西洋では騎馬でも盾をつかうし、そのために盾も進化したりしました。手綱にぎれねえじゃん、という問いにも、別に手綱握らないまま馬にのりました、というケースもあり。

飛行機の場合でも、ちゃんとトリムを取れば、操縦かんから手を放しても飛んでゆけるのである。

西洋における中世の合戦を伝えるものに「ジョスト」があり。写真では手綱は握っているようですが、巨大な槍と共に盾もちゃんと主要装備として使っているのでした。

https://www.hevercastle.co.uk/wp-content/uploads/2021/08/ODX_Hever_Castle_Jousting_19-scaled.jpeg
 

 

日本で盾が使われなくなったのは、「手綱は握らなくても馬は走ってくれるが、両手でなければ弓は引けない」からです。

ちなみに、「大袖」を盾だよ、という人もおり、反対もしませんが、やっぱりぼくとしては「盾的な鎧のパーツ」と思います。

鎧というのは、後頭部や背中、脛など、尋常な一対一の勝負では切ってこない、集団戦の乱戦における背後からの打撃に備えるためのものであり。弓を引いたときに、両肩の大袖がいい具合に背中を守る、ということだったとの理解です。

もちろん、両手で弓を扱っているとき、盾は持てませんよね。。。。

大袖。　https://www.touken-world.jp/tips/51739/
 

 

３）日本で盾がすたれた本当の理由

といって、盾という重要なシールドを手放すというのは勇気がいると思います。

日本武士は主君のために死ぬのが任務だ！だから防御のための盾は持たないんだ！という人がおり。外人さんとかが感動していますが、ぼくはこの説には同意しません。それだったら、甲冑なんか着ないで、自分から進んでそれこそ「肉盾」になればいいだけの話ですから。

要するに、戦のプロである日本武士が、これなら盾は持たなくても大丈夫だね！と安心する何かがあったということである。

源平の騎馬武者が弓を引く都合上「大袖」で我慢したのはともかく、その後専門の弓隊、のちには鉄砲隊におおかた弓は譲って当世具足に発展しても、盾は復活しませんでした。

 

その理由は？

「真相はこうだ」。

秘密の名は「鎬（しのぎ）」

 

「鎬」の存在によって、日本武士は存分に両手で刀を振りまわすことができ、盾という防御に片手を奪われずに済むようになったのです。

 

鎬というのは、刀の側面にそそり立つ稜線のようなものです。

https://www.touken-world.jp/difficult-word/shinogijihiromedeshinogitakai/
 

 

切り合いになったとき、相手が降り下ろしてくる刀の鎬に、自分の方の鎬を擦り込んで「切り落とす」ことで、相手の刀は軌道がそれ、自分の刀が相手に「入る」のです。これは相手が突いてこようが、下から切り上げてこようが同じです。

つまり、鎬が盾と同様に相手の打ちをそらし、同時に空いた相手の中心をこちらの刀が切る。

日本刀操法の根本が切り落としにある、と言うのは、とある高段者が書いた本に載っており、事実との理解です。

でも、有識者の受け売りではなくて、ぼく自身これは納得、というのがあるのです。

それが「二刀」

ぼくは「逆二刀上下太刀」で、左手で大刀を上段に、右手で小刀を中段に構えています。

この小太刀が、相手の出てくる太刀を押さえる。と同時に大刀が相手の面を打つ。

 

 

一刀の場合は小刀の役目を鎬が受け持つことになります。

鎬で切り落として打つなんて、実は範士八段の先生でないとできない神業ですけど。

ところが、大太刀と小太刀に分かれて役割分担させれば、ぼくみたいなぶきっちょな初心者でも、何とか相手の太刀を押さえて打つ、というのができるのがふしぎです。残念ながら、小太刀を相手の太刀にぶつける、という感じになってしまい、鎬ですりおろす、には程遠いですけど。

というわけで、一刀を極めたい人は、いつかどこかの段階で二刀をやってみることをお勧めします。片手打ちなので、力任せのくそ握りでは竹刀が回ってくれません。また、利き手の小太刀で、相手の太刀を押さえるということを覚えることができ。

ぼくの習った二刀は、基本「二刀同時打ち」です。二刀流にもいろいろあるので、ご留意いただければ幸いなりです。

ちなみに、古流のすごい先生が「バックラー」という西洋の小さな盾を試しているという興味深い動画があるので掲載しておきます。

 

 

バックラーの動きは、なんとなく二刀ちっくですが、だいたい受けのみで終わるか、受け、打ちの二動作になっており。小太刀で積極的に「相手の太刀を打ち」、同時に（くどいけど）大太刀で「相手の体を打つ」の方がいいと思います。

 

最後は剣道愛好家でないと意味不明か？

どうせ日本で盾が発達しなかった理由を「こうです」なんて断言は誰にもできないので、思い切り我流の発言ですが、何かの啓発になれば、幸せこの上ありません。

 

ではでは。。。

 

◎予防注射

こないだ、インフルエンザの予防接種を受けることになり。

COVIDの時の状況。今回もまあ似たような感じ
 

 

待っていたら意外に早くぼくの番も来て、3人ぐらいの看護師さんが陣取っている一室に呼び込まれ。

そのうちの一人が、なんかのカルテに「名前を書いてね」。でもまごまごしていたら、何か察したように「身分証明書を出してくれたら、書かなくてもいいですよ」。

「非識字者」と思われてしまったようです。

ブラジリアのど真ん中でそんなに非識字者がいるのか？

もう一人が注射器を出し「ちゃんと新しい注射器で、薬も入っていますよ」

へいへい信じます。どうぞ

ぶすりと注射も終わりの時に、不用意にぼくからその看護師さんに一言いってしまいました。

「この注射は強毒性鳥インフルエンザにも効くんだよね？」

その時、三人の看護師が恐怖の表情に凍り付くのを見てしまったのです。

 

一瞬の静寂の後、看護師さんは

「と、鳥インフルエンザは人間どうしでは感染しないんですよ。だから安全なんですよ。デング熱にも武田のワクチンがあるんですよ？」

なんか脈絡のない、私に対してというよりは、看護師さんたち自身みずから安心しようとしているような、へんな会話で終わってしまったのでした。

じゃあね、ばいばい、と素知らぬ顔で帰ってきましたが。。。。

実は、それ以前に、ブラジルの感染症の大家と話す機会があり（ペルナンブコ大の感染症教授とはまた別の人です）。

最近、感染症関連の学会で、レファレンスとなる諸機関の医師や学究が「表の議題」の陰で「世界的な鳥インフルエンザ拡散への情報交換」を行っているらしい。

渡り鳥が世界中を回遊というか飛翔するにあたって、ウイルスも伝播、変異しまくりで、現代の医学で対応できない状況に陥っているかも？という事態となりつつあり。これが「人間にうつり、変異して人から人に感染するようになったら、COVIDなんて比較にならない大惨事になるぞ」という懸念が生まれているというのです。

コロナ禍における医療崩壊（中国）。https://www.bbc.com/japanese/64170779
 

 

というのはもちろん面白おかしく脚色したよいこの創作童話なのでした。

ただ、この投稿を読んでいる皆さんに、絶対安心だよ！とはいえず。

◎渡り鳥による拡散と変異化は事実起きており、先端の研究者間で懸念を持って検討されているというのはほんとらしく、

◎一方、非識字者に「ただの風邪」の予防注射をぶすぶす打っているような末端の医療従事者が知らされている内容ではなく。「恐怖の表情」とかは単に思い違いで、看護師さんたちは「また、ろくにインフルエンザの知識もない、脳みその足りないくそじじいがきやがったか」とうまく流していただけだったのかもしれん。

ははは

でも、強毒鳥インフルは実在しているらしいので、皆さんがそのへんで捕まえてきたニワトリを首ちょんばするときは、めんどくさがらずに後でちゃんと手を洗いましょう。

＊鳥インフルワクチンはまだ存在しません

 

 

◎教皇の信仰心

ブラジル元大統領のジルマおばちゃんが、このほど４んじまったローマ教皇の葬儀に参加のためヴァチカンを訪問。

ジルマ(元)大統領。出展g1.globo.com
 

南米、特にブラジルやアルゼンチンは、南欧とカトリック人口を二分する大勢力であり（フィリピンとかにもいっぱいいるけど）、ブラジルの元組長じゃなかった元大統領がヴァチカンを訪問するというのはカトリック世界ではなかなかの大事件なのです。

といっても、日本人のみなさまはピンとこないと思います。

たとえて言えば、統◎教会の教主？の葬儀に安◎首相さんが参列するようなものなのである。

いよいよこんがらかったか？これ以上はお察しください。（ご参考：【17日公開】安倍晋三氏と旧統一教会幹部が並ぶ写真　関係に迫る [旧統一教会問題]：朝日新聞）

 

さて、南米の檀家総代みたいなジルマおばちゃんは、ヴァチカンでリポーターに取り囲まれ。世界は総代ばあちゃんの発言に注目した。

最初のうちは、法王は差別と戦い平和に貢献した、みたいな、共産主義者がよく使うフレーズをまたしても、ぐらいだったのですが、何を思ったか、突如

「最も深遠な意味で宗教的な法王でした」

えつ？

＊原文はこちら”Ele foi um papa religioso no sentido mais profundo “, declarou.

https://www.jornaldacidadeonline.com.br/noticias/69419/no-vaticano-dilma-consegue-passar-novo-vexame-veja-o-video

 

うああああー？

暴言とは言いません。

でも、たとえは悪いですが、プーチンが「キムジュンイルは、最も深遠な意味での凶悪犯罪者です」と言っているみたいになってしまい。

山◎組組長も真っ青の、プーチンみたいな極悪人の発言なら、至高のクズが究極のクズを称えているんだねーと、ふつーに納得と思いますが、何を狂ったかジウマ？

クズの共産主義者に信仰（宗教）の何がわかる！よりによって法王になんという言い草だ！とブラジルのメディアは、この発言に一斉に大バッシング！

とはなりませんでした。

ジルマの知能指数から考えて、特に深遠な意味を持たない、カエルがげこげこ鳴くのとおんなじです、ということで、一瞬スクープにはなったがそのまま立ち消えになったのでした。

ははは

ジルマさん（イメージ図）
 

 

◎ガソリンタンクに穴があいちゃった

ポルシェ356Aレプリカのお話です。

 

 

軽飛行機「コヨーテ」のタンクに穴が開いたときのお話はこちら→悪魔の液体ガソリン

20年近く乗ってきたポル公。10年前くらいか？なんかコクピットというか車内にガソリンのにおいが充満するようになってしまい。

気が付いたら、ガソリンタンクの底に微妙な亀裂が入ったらしく、トランクルーム内にガソリンがだだ洩れになっていました。

その時はタンクそのものを交換。それ自体はそんなに大手術ではなかったのですが。。。

一週間くらいしてから、ガソリンタンクは満タンなのにガス欠でエンジンストップという症状が頻発するようになり。

必死になって色々調べたら、問題はガソリンポンプとかエンジンの方ではなくて、タンク内からガソリンを吸い上げる管に不具合が生じていた。

ガソリンタンク。中央の丸いふたみたいなのに注目。

 

 

この蓋の中には管が通っています。
Boia Tanque Combustível Brasilia após 1978 Modelo Horasa com Pescador
 

 

要すれば、この管でガソリンを吸い上げているのですが、ガソリンが消費されるに従い空気圧によりタンクがぺっこんとへこんで管をふさいでしまっていたのでした。

管の方は、下の図のように先端を斜めに切り込んで、タンクがへっこんでも管の全体をふさがないようにし。

白い俵みたいのに針金がついているのは燃料計のブイです。
Boia Tanque Gasolina Brasilia 78/82 – Sist. Horasa 44l 2620 | Parcelamento sem juros
 

 

それよりさらに重要なのが、給油口にエア抜き穴をあけたこと。実は抜くのではなく、ガソリンが消費される分だけ空気が入っていくことで、ぺっこん、とつぶれることがなくなりました。

エア抜き穴（鋼管）。車体外にホースで導いて、においがこもらないようにしています。
 

 

エア抜き穴をあけるためには、いったんタンクを取り出して、タンク内のガソリン残渣（気化したのも含む）をすべて抜き取っておかないと、ドリルで火花が飛び散ったとたん、ドガガガーン！と爆発してしまうので、爆死しないために、数十分もかけて他の車の排気ガスを送り込み、十分蒸発というか燃焼させる必要があり。

オートバイのタンクに自動車の排気ガスを送り込んでいる例
www.youtube.com/watch?v=egS8DWHrAzs
 

 

ガソリンタンクをいじるというのははてしなくめんどいのである。

それでも、喉もとをすぎて忘れていたら、10年後またあの嫌な臭いで車内が充満するようになってしまい。

もう一日ブルーですよね、今度はどこから漏っているのだろう？

給油口のすぐ後ろに、1センチぐらいの細長い穴が開いていました。錆ですね

 

 

さいわい、今回はタンクの上部であり。走行中はたっぷんたっぷんと飛沫を食らうことはあっても、一日の大部分を過ごす駐車の状態ではガソリンとタンクの直接の接触はない部分なのであった。

これって、パテでふさげば何とかなるんじゃね？

変な溶接とかで爆死したくはないですよね。。。

いろいろあって、結局エポキシ樹脂（凝固剤と樹脂が別々になっていて、両者をぐにぐに混ぜ合わせることでパテになるやつ）でふさいで1週間、今のところガソリン漏れは消え去って、においもしなくなり、安堵しています。

10年とは言わず、2年これで持ってくれれば、と祈っています。。。

 

 

ではでは

 

3年くらい前いからか？インターネットはSIMカードを使うモバイル式のを契約しています。

SIMカードってなに？については、こちらのサイトで分かりやすく説明しているので引用します→SIM（シム）カードとはどんなもの？｜格安スマホ初めての方へ｜QTmobile（QTモバイル）公式サイト

SIMカード：https://iori-com.net/what-is-simcard/
 

 

重要部分を抜粋すると、SIMカードによって

「データ通信：携帯電話用の通信網（3G/4G/LTE）を利用してインターネットに接続するサービス。Webサイトを見たり、メールなどが可能になります。」

というもの。

ぼくの場合は、２つのSIMカードを契約しており。99XXX－1XX8の方が携帯電話、99◎◎◎‐2◎◎6の方がコンピュータでの接続に対応。２つのSIMは相互に連携し、合わせて毎月180GBまで使ってよい、という契約だった。

携帯の方は電話本体にSIMの一つを挿入。

PCでインタネにアクセスするために、もう一つのSIMカードを入れたモデムを手配し、受信機・送信機としていた。

ポケット携帯モデム。この中にSIMカードを仕込んでいます。
 

 

ところが、とある吉日、急にPCがインターネットにつながらなくなってしまい。

コンピュータ側の表示では、ちゃんと「Vivo-Internet9A2C」という回線につながっているよ！なのですが、全然接続できず。

そのうち「インターネット回線がありません」だの「DNSサーバーがなんとかかんとか」だの、いよいよダメになってしまいました。

 

 

契約先の電話回線業者であるVIVO社（ヴィーヴォ (ブラジルの企業) – Wikipedia）に何回も訪問しましたが。。。。

一回目では、こちらはモデムの交換を主張しましたが、先方は全然壊れていないの一点張りで平行線となり、門前払い。

コンピュータ側に問題があるかもしれないので、その後ウイルスなど含めコンピュータ本体を検査するために、電気屋さんめぐりなどの結果、コンピュータ側の故障ではないという結論に。

二回目の訪問。PCは壊れてなくても、旧式で通信速度に対応できない可能性があるとして買い替えを進められ。光ファイバー回線を契約に含め、かつ毎月の通話料を減額するよ！という一方で、新たに500MBpsの通信を処理できるPCを購入し、かつ、1週間後の土曜日の朝にVIVOの作業員がやってきてぼくのアパートでファイバー接続を行う、ということで一段落。

 

 

ところが、その日から、得体の知れない怪電話がかかってくるようになってしまいました。

見たこともない番号からかかりまくってくる幽霊電話。最初は気味がわるく、ほおっていたのですが、しかし、幽霊ではあるがとある法則性があることに気が付き。

その電話は、すべからく「６１４０５２」で始まっていたのでした。

またしても「６１４０５２」からかかってきたので、意を決して受けてみることに。

「お前は誰だ」

「電話接続工務員だ」

「VIVOの手のものか」

「そうだ」

「なんでVIVOを名乗らず、詐欺電話のような番号でかけてくるのだ」

「下請けなのでVIVOを名乗らせてくれないのだ」

「ViVOを名乗れないくせ者が何の用だ」

「VIVOから貴様のアパートにファイバーをつなげと言われたが、貴様がアパートにいないから困っているのだ」

「今日をいつだと思っている。月曜の真昼間にアパートでほげほげしているニートだと思っているのか」

「そんなことは知らん。無駄足を踏ませてどうする気だ」

「最初から土曜日に来いと言ってある。勝手に違う日に来るな」

「土曜だのはVIVOから聞いておらん」

「知ったことか。土曜日にきやがれ」

といって切りました。ちょっとかわいそうですが、こちらも勤務中にこんなふざけた電話を対応しているひまはないですよね。。。。

さて、翌日になると、今度は「VIVO CESAR」というのから電話がかかり。VIVOならへんな「かたり」ではないだろう、と受けてみると

「今日光ファイバーの設置に行くので準備してください」

「土曜という約束のはずだが、なにか起きたのか」

「あああそうでした、ごめんなさい」

と、こちらはまあ話が通じました。

一方「６１４０５２」からはこれまたつぎつぎと電話がかかりまくり。しかもいよいよ気味が悪いことに、一回一回違うやつだったりするのです。

 

 

しかし言うことは同じで

「VIVOから貴様のアパートにファイバーをつなげと言われたが、貴様がアパートにいないから困っているのだ」

そこから先はご存じの通りです。

それでも一週間は過ぎ去り、土曜日。

「６１４０５２」から電話。

「貴様のアパートに到着した。入らせろ」

「とっとと来い。早く接続を済ませろ」

と、いよいよ開始だぞ！

さて、工務員のお兄ちゃんは、たしかに頑張りました。

 

 

アパートの電話回線ボックスを調べ、回線ポイントの中からぼくのアパートのものを見つけ出し、ぼくのアパートの回線コンセントまで配線を確認し。

しかし、それ以前の問題として、VIVO社の配電施設からアパートへの送電網が満杯で、ぼくの部屋につなげる回線がなかったのでした。ははは

これが分かった段階で、ぼくは居合刀の手入れをしていたので、工務員のお兄ちゃんはこころなしか青ざめてすごすごと消え去り。

神器居合刀
 

 

さて、どっこらしょ、とぼくのほうはその足でVIVOの総本山（というかショッピングセンターにあるカスタマーアテンド用の店舗。上記2回行ったのと同じところ）へお礼参りに上がりました。

アテンドした店員に

「ようにいちゃん、アパートにVIVOのファイバー回線がつながっていねえとは、ちと冗談が過ぎねえかい。親分さんを呼んできな」

支配人みたいのが飛んできて

「鋭意調査したところ、内部手続き上手配中のものがあって、回線がつながっていないわけではないのだが満杯でありつながっていないため、迅速に対応し新たにつなぐよう手続きを開始した。ついては1週間待っていただきたい」

なんてお役所みたいな回答の後

「一方、今回の接続工事はいったんキャンセルすることが新規工事手続きに必要であり、もちろんこちらでキャンセルと新規手続きは行うが、貴方に万一意向確認がなされた場合はキャンセル同意をおねがいしたい」

これ以上こんがらかるのもいやなので、とりあえずこの日は引き下がりました。

さて、翌日からは「６１４０５２」の他に、今度はメッセージ攻撃がくわわり。

 

 

要すれば、オマエのアパートに接続に行ったが、できなかった。どうしてくれる！という強迫なので、言われた通り「キャンセル」するのですが、何度キャンセルしても不死鳥のようにメッセージがよみがえって送られてきてしまい。

一方、この時点でこちらとしても一つの解決は得ていた。

何のことはなく、（VIVo側が渋るのを押し切って）新しいモデムを購入していたのでした。

壊れたポケット携帯モデムからSIMカードを移植した、新しいモデム。
 

 

これでファイバーがなくても復活さ、「６１４０５２」やメッセージなんて知らんしらーん、と無視することに。だってまじめに回答してもらちが明かないんだもん。。。

その後1週間か？わけあってサンパウロ（居住地のブラジリアから1000キロ）に行き、帰路サンパウロの空港ラウンジでぐったりしていたところ、なんと「VIVO RODOLFO」から連絡があり。

サンパウロ・コンゴニャス空港のラウンジ
 

 

「回線の問題は解決した。今週接続に行くのでよろしく」とのことでした。

Rodolfoにいちゃんは、新しいPCを買う段階でも親切にいろいろ情報を教えてくれており。今度は本物だな！と待ち受けることにし。

それから脅迫メッセージは来なくなりましたが、今度はWhatsappで「とある吉日に訪問してやるから、ありがたく待っているように」みたいなAIメッセージが送られ。「訪問させてやるから、ありがたく来やがれ」と回答しました。

すると、本当に工務員がやってきて、今度はちゃんと接続したのでした。

ファイバー用モデムの取り付け
 

 

現在は光ファイバーによる物理的？回線と、WIFIモデムによるモバイル併用になり、かつ毎月の支払いは微減になりました。ブラジリアのアパートにいるときはファイバー、田舎の飛行クラブではWIFIと、使い分けています。

飛行機格納庫に「移住」したWifiモデム
 

 

なにより、神経衰弱になるような「６１４０５２」と脅迫メッセージの連打が来なくなって、ほっとしています。

 

 

＊最後にワンポイント？解説。VIVO側は、モバイルWIFI（SIMカード）による無線通信網が飽和状態にあるのか、顧客を無理やりファイバー回線に誘導したいらしい。ところが、肝心の顧客アパートへの物理的ファイバー網がもっと飽和状態で満杯であったという、クズとしかいえないミスを犯し、あわてて補充した(1週間で補充したのはご立派)のはよいが、その間WIFIを死んだ状況にすることもできず、ずるがしこい客に新しいWIFIモデムを提供するしかなくなり。この結果、ぼくとしては、WIFIとファイバー両得で毎月の通信料金も低下させることに成功しました。ただ、WIFIは今後接続が困難になっていくものと思われます。。。

 

ではでは