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空のルール

空のルール(Aviation E.1) (Australian Aviation誌より):

1. 離陸はどれも任意だが、着陸は必ず行わなければならない。

2. フライトは危険なものではない。クラッシュすることが危険なのだ。

3. 地上にいて上空にいたいと思うほうが、上空にいて地上にいたいと思うより良いに決まっている。

4. 燃料を搭載しすぎたといえるのは、火災になったときだけだ。

5. もし判断に迷ったならば、高度を保つこと。だれも空と衝突したものはいない。

6. 「良い着陸」とは、パイロットが飛行機から歩いて出てこられるものをいい、「すごく良い着陸」とは、飛行機が再び使えるような着陸を言う。

7. 教訓は他人のミステークから学べ。自分のミスだけを教訓のすべてにできるほどの長生きはとてもできない。

8. 5分前に考えていなかった場所に、飛行機によって連れて行かれるようなことはやってはならない。

9. 着陸回数と離陸回数が等しくなるよう常時努力せよ。

10. スムースな着陸を行う方法が3つある。しかし、誰もそれを知らない。

11. パイロットはスタートの時点では、運で満杯のバッグと、経験という空のバッグを持っている。生き残る秘訣は、運のバッグが空っぽになる前に、経験のバッグを満たすことである。

12. ずっと続いている時速数百マイルのアルミニウム構造物と時速ゼロの地面との戦いで、地面が負けたことは一度もない。

13. 良い判断とは経験から生れるものだが、経験というものは、悪い判断の産物である。

14. とがっているほうを常時進行方向に向けておくのは良いアイデアだ。

15. 見張りを怠るな。見落としというものは必ずあるものだ。

16. 重力というものは単なる理論ではなく法則である。それも廃止できない法則である。

17. パイロットにとって無用のもの3つ：背後の滑走路、頭上の高度、1/10秒前の時間.。

インターコム。ラジオ通信システムのお話し

広いようで狭いブラジリアの空。ぼくのホームベースはブラジリア国際空港から40キロの郊外にある「場外飛行場」ですが、飛行機にとって40キロなんて15分でついちゃうので、ニアミスとかを避けるためにラジオ通信はとても重要です。実際の通信については「とにかく飛んでみよう（Aviation1）」や「レディオ空港で管制飛行の練習（AviationD3）」などの記事で記載しているので、ここでは機材面について書いてみます。

まず、何回か掲載した計器盤の写真。

この写真の中央にテレビ画面見たいなGPSがあり。この下の四角い箱2つが今回の記事の対象です。アップ写真はこうなります。

上がトランスポンダーといって、管制官にぼくの情報を送っています。管制官がモニターしている画面では「コード番号０３０６の飛行機が、フライトレベル０５５の高さを、時速Xキロでyyyの方角に向けて飛行中。現在位置は経度Z,緯度ZZ」という情報が映し出されています。これはトランスポンダーにつながっている飛行機側のアンテナから発信しており、2次レーダーシステムと呼ばれています。この辺は航空交通管制（AviationC5）を書いた記事でも説明しているのでご覧ください。

さて、今日の本題は下のほうの箱で、これがラジオ受信機です。画面に左から119.50と123.45の数字がありますが、それぞれブラジリアアプローチと軽飛行機間の通信用周波数で、左側がアクティプつまり通信可能な状態。右はスタンバイで、セレクトボタン（「←→」のボタン）でどちらかを選べます。また、写真一番右のダイヤル調整でいろいろな周波数に合わせることができるようになっています。

もう一つ重要なのが、機内通話と外部との通話のセレクト。上記は外部（管制やほかの飛行機）との通話なので、操縦かんにあるボタンを押してスイッチオンにして通信します。スイッチオフの場合はインターカムつまり隣の搭乗者とのおしゃべりに使います。

赤い○で囲ってあるのがラジオ発信ボタン
ついボタンを押したまま機内のおしゃべりをするとあらゆるところに聞こえてしまうので気を付けましょう。ははは

ちなみに、かわゆい女性と遊覧飛行というときに、エンジンテストなどすべてOK、でもよりによってインターカムが全く通じないぞ！となり焦ることがあります。この場合、スケルチ（Squelch）ボタンをちょっと調整するするだけでよく聞こえるようになるケースが多いので、皆さんが機上デートする時には舞い上がらずにおちついてチェックしましょう。スケルチはマイクからの音のキャッチの精度を調節するためにあり、感度が低すぎるとどなっても聞こえなくなっちゃうし、でもちょっと高い、となるとすぐエンジンの騒音とかも拾っちゃうのでめんどいパーツでは、あります。

左がスケルチの調整つまみ。
そして騒音がうるさいEXPERIMENTAL小型機の必需品はヘッドセット。写真はソロで飛んでいるときなので、副操縦士用のはキャビン鋼管にひっかけています。

ではでは。。。

高原の飛行機たち

ブラジル中央高原の小さな飛行場で飛んでいます（Aviation1.）。

着陸直後。右側にハンガー群。

12mX12mのハンガーに飛行機を格納しています

ニワトリとひよこたち。離陸途中に滑走路を横切って、わあああ！と驚くことあり

サソリもいたりします。ニワトリはサソリを大喜びで食べるので助かっています

雨季にはジルマ大統領じゃなかった、大きなかえるさんが格納庫を訪問。飛行機が近寄ると逃げ出し、下の写真は尻隠さずですが隠れたつもりらしい。
回りのハンガーには、いろいろな飛行機たちが。

元祖ウルトラライト。まだ航空規制の厳しくなかった時代「燃料が無くなった、ガソリンポストに降りよう」と自動車の道路に割り込んだら、みんな喜んで着陸、離陸とも道を空けてくれたとかの武勇団（伝説です）が残っています。

こちらは高級ウルトラライト。新規則でライトスポーツエアクラフト（LSA）になりました。アメリカでも好評なParadiseP1型。ぼくもParadaiseで免許取りました。

修理中のMistral。フランス製らしいカッコいい飛行機。フォルモーザ空港（AviationD8）でのこのこタキシングしていたのをよく見かけ、あれ、いなくなったな、寂しいな、と思ったらぼくのホームベースでレストアしていました。ははは

https://en.wikipedia.org/wiki/Aviasud_Mistral#/media/File:PH-2R8.JPG

レストア完成後はこんな感じになると思われます

いまどきのLSAに交じって、世界の名機パイパーカブが遊びに飛来していました。

カッコいい尾輪式。ぼくのこよーても尾輪式に改造しようかな、なんて離着陸が難しい尾輪式は本当に操縦のできる人でないと乗れないです、ぼくはこよーてで十分満足。

こよーて2枚。

最後におまけ。その辺を飛んだ後、ワインを飲んで寝転がっています。右の写真の平べったいパンみたいなのはPastelといってブラジルのスナックです。フォルモーザ市（AviationD8）でおいしいのを売っているので、ひとっとびして買ってきます。

雲が多くて飛べないときは上左画面の奥にみえるように、ハンガーの引き戸に据え付けた的に向かって、弓道ごっこ（SpiritualS1.3）で遊んでいます。

ときどきスマホで投資状況チェックします。こうして寝転がっている間にもリートや債券が不労所得（Financial1.1）でお金を生んでくれており。「配当は寝て待て」（Financial1.4a）でのんびりしています。

ジルマ(元)大統領。出展g1.globo.com

代替医療

以前の記事（Blog17）で、現在の医療システムはシステム自体の存続には都合がいいが、患者の立場からすると、なんの因果でこんな目に。。。。という状況であることを書きました。

診察を予約するにも3週間待たされる。予約手続きでは「そもそもアテンドしない、アテンドしても名前を間違られて全然違う患者の話をされる」など「こちらの意思を伝えるのに大変な労力が必要」で、お医者さんに到達するまでにはてしないハードルを越える必要があり。やっとお医者さん、といっても「この症状はぼくの専門じゃないから知らないよ、勝手にどこかほかのところに行きな」という対応。そして全然別の病院をやっとこさ探して上記予約手続きにループ。再発進になってしまう。

以前ののんびりした時代では、一つ一つの段階を踏んでいくのが普通だったのでしょうが、現在の全て迅速に解決せよ（Finanial3.1）、という状況では患者のほうもそうそう仕事を抜けて病院巡りなんてできず、病気をこじらせて落命、という人も多いと思います。

といって落命しました、では済まないので、忙しくお金のない現代人でも迅速的確な診察を受けることができるシステムが生まれ始めています。正式な名前は無いようですが、いわば「医療チェーン店」が出現しているのです。「医療のラーメン二郎（Financial3.12）」なんちって。

「医療チェーン店」では、患者の自腹ですが、在来型の医院で支払う金額より3分の１程度で済み、なにより電話1本で多数の医療分野の診察が数日の期間で予約でき、検査や科目の転換（耳鼻科→消火器外科）など、すべて同じ店でアテンドして、もろもろの専門医のお医者さんのほうで店のほうに出向いてくるシステムです。

在来の医院では、病院という立派な建物があり。でもじつは賃貸料その他メンテナンスで患者がはらう診察費のかなりの部分が食われちゃってたりして？

在来型の大型病院。
一方、チェーン店のほうは、サラリーマンがいつもいる商業地区の中心に、銀行、旅行社、印刷屋さんやいかがわしい商業組合と一緒にオフィスを間借りしたりしています。

商業ビルの2階部分、赤い横長の看板の裏がチェーン店。その上はオフィス。
そして、うらびれた商業ビルに入り、いつ行っても動いていないエスカレーター、いかがわしい印刷屋さんなどが交じった一角にあるチェーン店に到着。

意外に衛生的でさっぱりした「医療チェーン店」

迅速・シンプルをうたったパネル。ほんとうにそうでした。

受付のすぐ横に１，２と書いてあるのが診察室の扉。予約状況に応じてオンデマンドで医師が来訪。壁には、どんな科目がありどんな診察料かが一目でわかる表あり。

診察室とは別に検査室もあり、たいていの検査はここで実施しちゃいます。
ポイントは、これまで著しく高額の民間保険に頼らざるを得ず、いざその保険を使う段階で今度は遠く離れた医院・検査施設をたらいまわしに、ということがなくなり、「ここへ行けば払える金額で何とか解決できるぞ！」という安心かつ安全（Financial3.8）が得られた、ということでブラジル全国で拡大しています。

はっきり言って、検査やお医者さんの質は在来型と全く変わらず。いらん豪華な設備や単に手続きだけ行っている事務員などを除いた分だけ安くなり、お客さんつまり患者が殺到しじゃんじゃん稼ぐ、といういかにも資本主義がプラスにでたハッピーな商売だと思います。（アンゴラやモサンビークなどに行ったこともありますが、こうした共産主義系の国家ではなかなかできない自由営業システム、という意味です）。言ってみれば、医療界のLCC（格安航空会社）ですね。。。

唯一のウイークポイントは入院できないこと。したがって、入院が必要になったときのための保険をなるべく低額で契約し、普段の診察はチェーン店で、としています。

非効率な在来型システムは将来IAにとって代わられちゃうぞ（Financial3.7a）！という記事を以前書きましたが、こういう草の根のニーズに対応したシステムであれば、まだまだ生身のお医者さんが頑張り、しぶとく生き残るかも知れません。そうあってほしいと願っています。

畑の中の飛行場

パイロット免許取得後いろいろあり、ブラジリアから車で40分の場所にある、畑の中の飛行場をホームベースにして飛んでいます。
飛行場近くになると道路もアスファルトから赤土むき出しの未舗装に変わり。突然牛くん（SpiritualS1.0）に遭遇したりします。

道路を横切る牛たち。こらこら！フライトプランの離陸時間にまにあわなくなっちゃうじゃないか！

で飛行場に到着し、ハンガーから飛行機を引っ張り出します。ううむFPL(フライトプラン)（AviationC1.）に間に合った。。。

回りの畑ではいろいろ作っており。

かぼちゃ。

一抱えもある大きなぼちゃができました。なかなかかわゆい黄色い花が咲いています。

この写真の飛行機左主翼翼端に植えたか自生していたか？カシューナッツがあり。

一見熟れていたけれど、酸っぱく、皮が固くてたべられませんでした。ごめんねカシューナッツくん。。。

ブラジルならどこにでもあるキャッサバ。

ブラジルでなくてもどこにでもある長ネギに隠れちゃっていますが、これは畑を耕している管理人に「すごいよ！大きなネギがとれたんだよ！キャッサバと一緒にネギも撮ってね！撮るんだよ！絶対取るんだよ！！！！！」と詰め寄られて撮りました

もともとこのブログは飛行機生活ホームページ（Aviation0.）のスピンアウトなので、フライトの写真も掲載

離陸直前

この日は雲底が低い上に気流が荒れており低空で揺さぶられるというちょっと怖い飛行でした

飛行の後はワインやおつまみでまったり

このブログは経済的自由達成のホームページ（Financial1.1）からのスピンオフでもあるので、まったりしながらスマホで投資状況のチェックしている画像も掲載します。

画像にある記号、たとえばSHPH11というのは、リートの銘柄です。これらのリートつまり金の卵（Financial1.7c）たちは、寝っ転がってぽけっとしていても不労所得を生み出してくれています。

格納庫の簡易ベッドで寝っ転がりながらスマホで投資操作中（Blog33）。
格納庫でえへらえへらスマホをいじっていたら、農村地帯での票を得ようとあいさつ回りをしていたジルマ元大統領がひょっこり訪問！この模様は別記事（Blog29）ご参照。

人類初の飛行はだれが実現したのか

飛行機好きな人は「ライト兄弟」というでしょうが、いえいえ実はそう簡単ではなかったりします。

なぜなら、ライトフライヤーは飛行機だったのか？という 疑問にひっかかってしまうからです。

飛行機ってなに？プロペラを回して（ジェットもある）、滑走路をぐんぐん加速してゆき、エアボーン（離陸・浮揚）。上昇、旋回、前進（バックもある）、下降を飛行機自身の操縦系統でコントロールしながら、無事着陸できる固定翼の航空機、となると思います。これは法律上の定義ではなくて、ふつーにみんなが思いうかべる「飛行機の概念・常識」を要約したものです。

ちなみに、ここでの前進速度は速度計に計測される対気速度のことです。たとえば風速60キロの向かい風で、でも対気速度は55キロの軽飛行機（ほとんど失速ぎりぎりです、ははは）がいたら、地上にいる人はこの軽飛行機が時速5キロでバックしているのを目撃することになります。この辺の対気速度・対地速度の関係については別記事(Aviation.C4)にしましたのでご参照ください。

「いろいろな速度と高度」(Aviation.C4)で詳しく説明しています

さて、ライトフライヤーは風速毎秒12メートルの烈風（時速43キロ）が吹き荒れるキティホークという場所の、この烈風を向かい風に利用し、専用の滑走用レールからカタパルトで空に射出され、59秒間、260メートルを浮揚（対地時速15キロ?)したのち地面に突っ込み前部の昇降舵を壊しちゃった、とあり。確かに、空気より重い機械で空に上がったということでは世界初の記録。

でも、問題は強烈な向かい風がないと離陸速度（対気速度）を稼げず、かつカタパルト射出で初めて離陸できた、となると、これは飛行機というよりエンジンで滑空性能を向上したグライダー、というのが真相だったと理解します。エンジンが飛行機にとっていかに大切かということですね。。。

ちなみに、体重に比べ翼の揚力がすくないゴキブリは（種にもよるが）自力での離陸が苦手で、飛ぶといってもテーブルから床に飛び降りるみたいな「コントロールされた下降」がほとんどとのことで、ライトフライヤーの性能もこんな感じだったらしい。

で、どこでも自分のエンジンで離陸でき、おっとっと、と姿勢をコントロールしながらなんとか墜落ではなく着陸、となると3年後のサントスデュモンによる１４Bis号でやっと達成。「ヨーロッパ初の飛行」とされています。

じゃあ、世界で最初に飛行機で空を飛んだのはだれだ？となると、その答えは「人類みんな」です。なんじゃそりゃ？

そもそも人類が空を獲得する過程で、空気より軽くなる気球（熱気球や水素、ヘリウムなど）、翼によって滑空するグライダー、そしてついにエンジンを乗せた飛行機。。。。とすこしづつ飛行についての知識や経験が蓄積されてゆき、目に見える成果が出てきた臨界点がライトフライヤーや１４Bisの飛行だったということで。こうしたすべてのステップを一人の人間(Financial3.5)でクリアできるわけないし、ライト兄弟がライトフライヤーを作ったのも、リリエンタールをはじめとした翼の研究の成果、軽いガソリンエンジンの発明など、まさに「人類みんな」が蓄積してきた成果をうまく活用して達成したのです。

というわけで、飛行機を発明したのは誰？という問いになるべく具体的に答えようとすると、

◎少なくともダビンチ、リリエンタール、ラングレー、ライト、サントスデュモンの合作である（本当はもっと無名の人もいっぱいかかわっている）

となります。

コンピュータなんてない時代。リリエンタールは

鳥を研究し現代人もびっくりの翼を考案しました

さて、ではこのうちだれが最初の飛行機乗りか？というとやっぱり「サントスデュモン」になります。

もちろん、ダビンチさんや、このページにたどり着いた飛行機好きのみなさんはみな「ロマンチックな意味での飛行機乗り」です。

一方、飛行機を操って空を飛び、着陸した最初の人、そしてそれを操縦した物理的な意味での飛行機乗り、となるとサントスデュモンですよね。ははは

ライト兄弟の場合、なんか秘密な感じで少数の立会人での記録、そしてたわみ翼とか重要な貢献をしているのに、特許にこだわって人々との共有をしようとしないという事実があり。つまり、ライト兄弟の真意は、空を飛ぶことではなく、飛ぶことで特許などを取得し、事業としてお金をもうけたい、ということだったのではないでしょうか。

要するに、空を飛ぶということが単なる手段(Blog14)になっているので、いつ飛んだということに関係なく、これじゃあ飛行機乗りとは言えないね、となります。

サントスデュモンの場合、成果や情報をどんどん共有し飛行機の発展を促進しようとしています。つまり、空を飛ぶこと自体が重要であり、みんなの力を合わせてより良い飛行機をつくり、さらに自由に飛びたいな、という人だったのだと思います。飛行機大好き人間の典型的な飛行機乗りだと思います。

類似の例で、サンテグジュペリや、自動車ですがアイルトン・セナとかも入るかも？

最後に、飛行機発明の最大の功労者はレオナルド・ダビンチだと思います。成功法則について書いた記事(Financial3.1)において「思ったことが現実として目の前に現れる」という旨を書きましたが、空を飛んだはずのない？ダビンチさんの下記のひとことが決定打となり、人間の顕在意識から神の領域？潜在意識にはたらきかけ（SpiritualS.1.6）、400年の時空を超えて飛行機が生まれることになったのかも？なんて思っています。

その一言は

「空を飛ぶ喜びを一度でも味わったものは、 地上に戻っても、 眼差しを空に向けたままにしてしまう。 かつて自分がいたあの空に、 いずれは戻りたいと願うのだ。」

ではでは。。。

謎のパスタ、その名は「手巻き」

ハッピーリタイアを目指しながらも今だに給与所得も手放せない（Financial1.2b）悲しいリーマン生活の中、残業でフラフラになりながら深夜に24時間スーパーに寄ったら、なにこれかわいいー、じゃなかったなんかへんだなー(・・?という「焼きそば」を発見

その名も「インテグラル（全粒）手巻きYakissoba」

手巻きです。

でもお寿司じゃないし？「手巻き包装」というのもあるらしいが、でもちがうよね？なんて考え抜いた挙句

手打ち

と言いたいのではないかとの結論を導きました。でも。。。。思い切りオートマ・製麺機製としかおもえないのだが？？？

まあ、こまかいことはいわんと、と「全粒」もパス。

で、次のなぞは、社名が

「光」＝「Karui」

になっています？

光って、軽かったのか（SpiritualS.1.8）？たしかに重そうではないけれど？

ううむ、光＝Light=ライト、直訳したら「軽い」になったらしい。

あと、写真では見えませんが、この会社はそうめん、うどんなども販売しており、すべてに「東部線」と書いてあります。

そんな電車あったっけ？いやいや「光」と同じノリで翻訳したら「東洋料理ラインナップ」になりました。ははは

人類進化（SpiritualS0）の斜め上をいく素晴らしい発想だ！この会社の社長は、岡本太郎とか、サルバドール・ダリとかの眷属かもしれん。

さて、極めつけは「創作料理のスパゲッティ」にしかみえない盛り付け例の写真

はっきり言って、ブログのネタにしかならなそうだけど。。。ネタにするために買ってきました。

まあ食べてみるか。何分煮るんだ？と説明書きをみると「アルデンテになるまで煮てください」としか書いてありませんでした。

こいつ合格！見事な逃げっぷりだ！でも僕自身も説明なんて気にしないでその場の気分で合回変わっちゃうタイプなので、まあいいや、と適当にやってみました。

で、できたのがこんな感じ。

もちろん「焼きそば」にするのは潔くあきらめ、日本そば風にしてみました。はたして食べられるのか？

食べられました。というか、おいしい！これなら焼きそばとしてもいけそうだぞ！

と、まさに東洋風パスタのラインナップになかなよいオプションになったのでした。へたくそな演出（Blog20）なんかしなければいいのにね。

さて、これを読んでいる日本人のみなさん。こんな邪悪な（Blog7）食い物を日本食というなあー！と怒っていないでしょうか。

たしかに日本では見つけることのできない日本食だと思いますが、これはこれで立派な「Yakissoba」だと思います。

ふんぎゃー！と怒る前に、日本でも全く同じ現象が起きていることを思い出してください。

お気づきでしょうか。もちろん「みんな大好きカレー」のことです。

ところが、インド人から見たらなんじゃこりゃ、というのは

１－味がない。インドの場合実はカレー粉というのがなく、多数のスパイスの粉を合わせて作るので味もすごく豪華・バラエティに富む。日本のカレーは実はカレーというより具の味ばかり感じてしまうらしい。

２－ルーがすごくこってりしすぎ。インドのカレーはサラサラしていて、むしろラーメンのスープみたいらしい。

３－ご飯が日本のふっくらもっちりで、インドのパサパサぼろぼろからみたらやっぱりなにこれ！と引かれるらしい。

で、インドのカレーはどうよ、となるとこんな感じ

ウィキペディアの写真です。しかし、実はカレーというのはインド人が食べているいろいろな料理を、イギリス人がむりやり「カレー粉の発明」により「カレー」に統合してしまい、それを明治に日本人が輸入した、実はイギリス料理かも？という、元のインド料理からみたらこれまた「すごい創作料理だ！」ということになっているらしい。

じゃあ、インド人が日本のカレーを「邪悪だ！」と排斥しているかというと、一定数のインド人が「日本のカレーおいしい！大好き！」と喜んで食べているそうです。

従って、ブラジルのYakissobaも日本のカレーも立派な料理である、ということではないでしょうか。

*ただし注意！一定数のインド人が草食主義者であり、草食主義というのは単に具に牛肉や豚肉を入れない、というのではなく、ルーとかにも動物油脂を使っていないかというところまで配慮する必要あり。特に牛肉なんて草食主義者でないインド人でもダメ！絶対！で「知りませんでした、食べさせちゃった」というのは彼らの宗教を冒涜してしまう真の意味（SpiritualS.6）での邪悪な行為になってしまうので気を付けましょう。ぼくの某先輩は「インド人に日本のカレーを食わせてはならん」と言っていました。念のため。

世界は広い。寿司はこうあるべき、とか一つの見方ではなく、いろいろな見方ができる精神のリバランス（Financial1.14）が重要ですね。このブログは「経済的自由達成のためのホームページ」のスピンオフなので、自由になってもリーマンでありつづけるオプションもありますよ（Blog14）、なんて悪魔のささやきでおわります。はははは